Hogyan fejezzük be a beszélgetést

Hogyan fejezzük be a beszélgetést

Számos cikket írtunk a férfiasság művészetéről, amelyek a beszélgetés csodálatos művészetét fedik le, abbólmit és nem, nak nekhogyan kell kis beszédet folytatni, a rettegett pestis elkerüléséretársalgási nárcizmus.


A társalgási nárcizmus egy csapás, mert unalmas, egyoldalú beszélgetéseket eredményez. Amikor csak magadra koncentrálsz, akkor magadról és az érdeklődési köreidről beszélsz. Ez nem csak önző, de nem is érdekes a másik számára. Ehelyett összpontosítson a másik személyre, és tegyen fel kérdéseket az életével, az érdeklődési körével és a véleményével kapcsolatban. Így sokkal élénkebb és érdekesebb beszélgetés lesz, amelyet mindketten élvezni fognak.

A hozzászólások mindegyike mindig így hangzott: „Ez nagyszerű. De hogy vagyvégeegy beszélgetés?'


Nézd meg a videót

Értem. A meleg, ösztönző beszélgetés az élet egyik legnagyobb elégedettsége lehet. De sajnos nem minden beszélgetés egyenlő. Némelyik inkább fájdalom, mint öröm. Lehet, hogy maga is kitartóan kerüli a társalgási nárcizmust, de elakad valakivel, aki mestere a beszélgetés monológ módszerének. Talán mindig elkap egy bosszantó munkatárs vagy szomszéd, aki a fülét lehajtva panaszkodik a büfé új áraira, vagy poétikusan gyászolja a Kia birtoklásának örömét. Nem biztos, hogy te nem szereted az illetőt, vagy nem élvezed a beszélgetését. Lehet, hogy elmehet egy buliba vagy hálózatépítő eseményre, abban a reményben, hogy sok különböző emberrel találkozhat, de azon kaphatja magát, hogy hosszú időre leköti egy ember. Elég szimpatikus, de te kémkedsz az emberekkel, akik jól érzik magukat a ház más részein, és azon tűnődsz, miről maradsz le. Vagy egyszerűen tényleg van valami, amit meg kell tenned, és éppen nincs időd a beszélgetésre, pedig szeretnéd.

A legfontosabb dolog, amit emlékezni kell a beszélgetés során, az, hogy tisztelettel legyünk és érdeklődjünk a másik személy iránt. Beszéljen a számukra fontos dolgokról, és ne uralja a beszélgetést. Legyen aktív hallgató, és ügyeljen arra, hogy kövesse az elhangzottakat. Ha mindezt megteszed, jó úton haladsz afelé, hogy a beszélgetés mesterévé válj!


Mindannyiunknak jól jönne, ha több személyes beszélgetést folytatnánk,szánjon időt mások meghallgatására, és minden tőlünk telhetőt megteszünk, hogy tovább fokozzuk napi interakcióinkat. De vannak esetek, amikor a beszélgetés valóban nem vezet sehova, és/vagy mennünk kell valahova. Tehát igen, természetesen felmerül a kérdés… hogyan lehet befejezni egy beszélgetést anélkül, hogy túlságosan kínossá tenné vagy megsértené a másikat?



És arról is írtunk egy cikket, hogyan lehet jó beszélgetőpartner jó hallgatóság által. Mert a régi mondás szerint okkal van két fülünk és egy szánk. Kétszer annyit kellene hallgatnunk, mint beszélnünk. A hallgatás a kulcsa a jó beszélgetőpartnernek. Lehetővé teszi, hogy információkat gyűjtsön a másik személyről, hogy a beszélgetést a számára érdekes irányba terelje. Ezenkívül azt mutatja, hogy törődik azzal, amit mondanak. Az emberek szeretnek magukról beszélni, ezért ha te lehetsz az a személy, aki ezt elősegíti, akkor szívesen beszélgetnek veled, és a jövőben is szívesen beszélnek majd.


nem könnyű. Ha valakihez közeledsz, idegessé tehetsz, de ez teljes mértékben pozitív viselkedésből áll – odajössz, mosolyogsz, elkezd egy kis beszélgetést. A beszélgetésből való kilépés viszont negatív viselkedésekből áll – a beszéd abbahagyása, meghátrálás. Nem számít, mennyire kedvesek a szándékaid, a személy úgy érezheti, hogy elutasítod őket. Ez nem nagy baj, ha soha többé nem fogod látni az illetőt, de ha igen, akkor nem akarod, hogy a dolgok kínosak legyenek (és valóban soha nem tudod biztosan, hogy találkozol-e valakivel ismét, akkor miért kell hidakat égetni?). És ha az illető valójában valaki, akit látni szeretne a jövőben, de éppen nincs ideje hosszasan beszélgetni vele pillanatnyilag, akkor meg akarja szilárdítani kapcsolatát, és pozitívan kell hagynia a dolgokat.

De fontos észben tartani, hogy a beszélgetés célja nem csak a levegő feltöltése vagy a kis beszélgetés. A beszélgetés célja a másokkal való kapcsolatteremtés. Ennek pedig a legjobb módja, ha őszintén érdeklődünk irántuk és a mondanivalójuk iránt. Tehát amikor legközelebb beszélget, ne feledje, hogy a másik személyre összpontosítson, és ne csak önmagára. Meg fog lepődni, hogy a beszélgetés mennyivel élvezetesebb lesz mindkettőtöknek, és mennyivel közelebb érzi magát a másikhoz.


Nincs olyan mágikus képlet a kilépéshez, amely garantálja, hogy az illető nem sértődik meg. De van néhány dolog, amit megtehetsz, hogy a lehető legsimább és legméltóságosabb módon válj el egymástól – minimalizáld a kínos helyzetet, kíméld meg az illető érzéseit, amennyire csak tudod, és erősítsd meg a kapcsolatot valakivel, akivel később újra kapcsolatba szeretnél lépni.

De mi is pontosan a beszélgetés? A beszélgetés két vagy több ember közötti eszmecsere. Ez egy módja a gondolatok, érzések és tapasztalatok közlésének. A beszélgetés egy oda-vissza folyamat, amely megköveteli, hogy mindkét fél meghallgassa és válaszoljon egymásra. A jó beszélgetés mindkét fél számára vonzó, érdekes és élvezetes. Segít kapcsolatokat építeni és kapcsolatokat teremteni. A beszélgetés azt is lehetővé teszi számunkra, hogy másokról tanuljunk, és megosszuk saját tapasztalatainkat. A rossz beszélgetés viszont unalmas, kényelmetlen és frusztráló. Gyakran előfordul, amikor egy személy uralja a beszélgetést, vagy amikor nincs miről beszélni. A beszélgetés életünk fontos része, és nagyszerű módja lehet a másokkal való kapcsolatteremtésnek. A fenti tippek követésével megbizonyosodhat arról, hogy beszélgetései minden érintett számára élvezetesek lesznek.


Ezeket a tippeket az Ön helyzetétől függően kombinálhatjuk vagy külön-külön is használhatjuk. Sokan a személyes beszélgetésekre és a telefonon folytatott beszélgetésekre egyaránt vonatkoznak.

Legyen szem előtt egy világos cél/program.Akár egy buliba, egy hálózatépítő eseményre vagy egyszerűen csak a fürdőszobába mész, legyen egy napirended, hogy mit szeretnél elérni. Szeretnél megismerkedni egy kedves hölggyel? Lépjen kapcsolatba valakivel, aki segíthet a webhely újratervezésében? Kiüríteni a lüktető hólyagját? Amikor egy beszélgetés csapdájába esik, megszakad aközött, hogy esetleg megsérti valaki érzéseit azzal, hogy továbblép, és aközött, hogy valami mást akar tenni. Ha világosan szem előtt tartod, hogy mit szeretnél elérni, az motivációt ad az utóbbi választására. Ezenkívül néhány könnyen létrehozható kilépési sort is kínál, amint azt alább tárgyaljuk.


A beszélgetésnek azonban van egy fontos aspektusa, amellyel még nem foglalkoztunk: hogyan fejezzük be a beszélgetést. Csakúgy, mint ahogy te nem akarsz az a személy lenni, aki a végtelenségig beszél anélkül, hogy esélyt adna másoknak a beugrásra, ugyanúgy nem akarsz az lenni, aki csak feláll és hirtelen kilép a beszélgetésből. Ez elég durva. Szóval honnan tudhatod, hogy mikor kell meghajolnod? Íme néhány biztos jel, hogy ideje befejezni a beszélgetést: Amikor a beszélgetés kezd elhalványulni, és kínos szünet következik, az általában jó jele annak, hogy ideje továbblépni. Ha azon kapja magát, hogy ismételten ellenőrzi óráját vagy telefonját, az újabb jele annak, hogy készen áll a továbblépésre. Ha az a személy, akivel beszélsz, érdektelennek tűnik, vagy mocorogni kezd, mindkettő egyértelmű jele annak, hogy véget akar vetni a beszélgetésnek. Végül, ha úgy érzed, hogy a beszélgetés lefutott, és már nem élvezed, akkor valószínűleg itt az ideje, hogy elköszönj. Ezért ha legközelebb olyan helyzetbe kerül, amikor ki kell lépnie a csevegésből, tartsa szem előtt ezeket a tippeket, és tegye ezt udvariasan és kecsesen.

Várja meg a beszélgetés elcsendesedését.'Jól.' 'Oké.' 'Akárhogyan is.' 'Így.' Az ilyen szavak akkor merülnek fel, amikor egy beszélgetés pillanatnyilag megakad. Ezek fordulópontok, ahol vagy új témát lehet bevezetni, vagy a beszélgetés a végéhez közeledik. Mint ilyenek, tökéletes alkalom az elszakadás megkezdésére. A beszélő felfelé ívelő hanggal azt mondja: „Szóval”, reménykedve a beszélgetés folytatásában. Ön egy határozottabb hangnemben válaszol:Így.” Aztán gyorsan átáll a kijárati vonalba. – Szóval, figyelj, nagyon jó volt találkozni veled…

Vigye a beszélgetést a kapcsolódás okára.Ha lehetséges, ez sima befejezést biztosít. A beszélgetés úgy kezdődött, hogy megkérdeztél valakitől, hogy javasoljon egy órát? Vége a következővel: „Nos, értékelem a tippet. Feltétlenül megpróbálok bekerülni ebbe az osztályba a beiratkozás során.” Úgy kezdődött, hogy valaki megkért, hogy foglalkozzon egy munkahelyi problémával? Zárd le a dolgokat: „Szóval nagyra értékelem, hogy felhívtad erre a figyelmemet. Határozottan küldök Jimnek egy e-mailt ma délután, hogy megtudjam, mi a helyzet.”

Használjon kilépési vonalat.Ez az, ahol a fent vázolt napirend valóban segít. Amikor arról van szó, hogy milyen kilépési vonalat használjon, először is legyen őszinte. A kifogások kiagyalása csábító, de pillanatnyilag tisztességtelennek tűnhet, és később további bajokhoz vezethet, ha kiderül az igazság. Másodszor, helyezze a hangsúlyt arra, hogy mi azteteljesíteni kell. Emiatt a kilépésed kevésbé tűnik a másik személy ítéletének – ez nem róluk szól, csak valamit meg kell tenned. Íme néhány példa a kilépési vonalakra (valószínűleg egy, 'Jól…”):

  • A film kezdete előtt helyet kell foglalnom/használnom kell a fürdőszobát.
  • Lenne egy kérdésem, amit fel akartam tenni az előadónak, mielőtt elmegy.
  • vissza kell mennem dolgozni. Van egy határidő, amit dél előtt be kell tartanom.
  • Szeretnék mindenkit köszönteni itt.
  • Célul tűztem ki, hogy ma este három új emberrel találkozom.
  • Be kell mennem, és el kell készítenem a vacsorát a gyerekeknek.
  • Remélem, bezárás előtt láthatom a romantikus művészeti kiállítást.

Ha te kezdeményezted a beszélgetést, de most ki akarsz lépni, és nincs valami, amit szeretnél megtenni, próbálj meg egy sort, amely lezárja a beszélgetést azzal, hogy azt sugallja, hogy valamit áthúztál az ellenőrzőlistán ('csak' a barátod itt):

  • Szóval csak meg akartam győződni arról, hogy minden rendben van.
  • Nos, csak látni akartam, hogy megy az új munka.

Ha a másik személy kezdeményezte a beszélgetést, és ezt azért tette, hogy segítséget/tanácsot kérjen, fejezze be a dolgokat a következő kérdéssel:

  • Van még valami, amiben segíthetek?
  • Szükséged van még valamire?

Olyan helyzetekben, amikor a fenti kilépési sorok nem megfelelőek, egyszerűen várja meg a beszélgetés fordulópontját, és mondjon valami ilyesmit:

  • Nos, jó volt utolérni.
  • Mindenesetre jó volt újra látni.

A múlt idő használata ilyen sorokban azt jelzi a másik személynek, hogy a beszélgetés véget ért.

Az univerzális kimeneti vonal egy másik típusa a következő:

  • Egyébként nem akarom monopolizálni minden idejét.
  • Nos, nem akarlak visszatartani a munkádtól.

A fenti sorokat azonban csak akkor használnám, ha a beszélgetőpartnere valóban úgy néz ki, mintha ki akarna menni, vagy egyszerűen nem jut eszébe, hogy mit mondjon. Kicsit lekezelőnek tűnhetnek – elvégre, ha tényleg bánták, hogy rászánod az idejüket, ők maguk nem tudják ezt mondani? Azt is megkockáztatja, hogy beugranak: „Ó, nem, egyáltalán nem bánom!” és a beszélgetés folytatódik. Végül, ha valakitől ilyen sorokat hall, az egyértelműen menekülési kísérletként jelentkezik.

Mutasd be az illetőt valaki másnak.Ha a fenti kilépési sorok egyike sem segít, próbálja meg bemutatni beszélgetőpartnerét valaki másnak. – Jó volt veled beszélgetni, Paul. Van még valaki, akivel szeretném, ha megismerkednél. A barátom, Sam itt is szoftvertervezéssel foglalkozik. Menjen oda beszélgetőpartneréhez, vagy jelölje meg barátját. Aztán mondd: 'Hagyom, hogy beszéljenek.' Most csak akkor használja ezt a módszert, ha valóban úgy gondolja, hogy a kettő kölcsönösen élvezni fogja a kapcsolatot. Nem akarsz egy őrülten unalmas vagy egyszerűen őrült embert másra zálogba helyezni, csak hogy el tudj kínlódni.

Kérd meg az illetőt, hogy mutasson be valaki másnak. Ez egy jó módszer hálózati jellegű eseményekhez. Kérdezze meg a személyt, ismer-e valakit, aki segíthet Önnek egy problémában:

  • Ismersz valakit, aki foglalkozott a ___-t irányító srácokkal?
  • Tényleg érdekel ___? Ismersz valakit akinek van tapasztalata ebben?
  • Azon tűnődtem, hogyan kezdjem el a ___ alkalmazást? Ismersz valakit, aki ezt csinálta?
  • Tudsz ajánlani valakit, aki tudna segíteni ___ ügyében?

Ha a beszélgetőpartnere ismer valakit, aki tud segíteni a kérésében, akkor valószínűleg átveszi Önt, hogy találkozzon vele. Ha nem, akkor egyszerűen azt mondhatod: „Nos, tényleg találnom kell valakit, aki tud ebben segíteni. Meg fogok kérdezni még néhány embert.' Akárhogy is, simán kivontad magad a beszélgetésből.

Hívd meg az illetőt, hogy csináljon veled valamit.Ez lehetővé teszi, hogy kilépjen/folytasson arra, amit szeretne, anélkül, hogy beszélgetőpartnere elhagyatottnak érezné magát, és lehetővé teszi számára, hogy továbbra is vágyottnak érezze magát. Mondj valami ilyesmit:

  • Megpróbálok találkozni az előadóval. Akarsz jönni?
  • Készen állok egy újabb italra. Át akarsz menni velem a bárba?
  • Meg akarom nézni a Cezanne kiállítást. El akarsz menni megnézni?
  • Nézzük meg a büfét.
  • Mike barátom épp most lépett be. Menjünk, köszönjünk neki.

Ha a személy visszautasítja a meghívást, akkor sikeresen befejezte a vele folytatott beszélgetést. Ha elfogadják a meghívást, kapcsolatba léphetsz még néhány emberrel, akik felpezsdíthetik a dolgokat, és folytathatod azt, ami az eredeti napirended/célod volt, mielőtt bevonták a beszélgetésbe.

Hajolj meg, amikor mások is bekapcsolódnak a beszélgetésbe.Ez egy szabványos, kipróbált és bevált módszer. Amint más emberek is csatlakoznak a beszélgetési körhöz, és a dolgok megindulnak régi partnere(i) között, elcsúszol.

Befejezésül elismeréssel.A fenti módszerek közül bármelyiket alkalmazza is a beszélgetésből való kilépéshez, fejezze be az interakciót elismeréssel. Debra Fine, a kis beszélgetés szakértője az elismerést „a bezárással járó dicséretnek” nevezi. Pozitívan fogalmazza meg a beszélgetést, köszönje meg a személynek, hogy időt szánt rá, megosztotta szakértelmét, vagy egyszerűen csak szórakoztató volt az ismerkedésben, és legyen őszinte – csak akkor mondja ki, ha komolyan gondolja. Használd a nevüket is – ez épít egy utolsó kis kapcsolatot (és segít megszilárdítani a nevüket az emlékezetedben, ha most találkoztál velük). Ez a fajta búcsú gondoskodik arról, hogy jó hangulatban menjen ki, meleg érzelmekkel éljen köztetek.

  • Köszönjük, hogy megosztotta gondolatait a jogi egyetemre járással kapcsolatban, Sean. Valóban segített gondolkodni a döntésem ellenére
  • Csodálatos volt találkozni veled, Sarah. Rég nem nevettem ennyit.
  • Nagyra értékelem, hogy megkaptam a gondolatait a témában, Dan. A lehető leghamarabb elintézem.

Ha nem értékelte a beszélgetést, és nem akarja arra ösztönözni a személyt, hogy legközelebb találjon másikat, akkor fejezze be a fenti kilépési sorok egyikét, majd egy egyszerű: „Rendben, vigyázz! ” vagy valami hasonló.

Mosolyogj / fogj kezet / készíts terveket.Mielőtt elmész, mosolyogj rájuk, és fogd meg a kezét. Akárcsak a nevük használata, személyes melegséget és kapcsolatépítést ad a kilépéshez. Ha kezet fogott, kezdjen el fizikailag hátrálni, nehogy a beszélgetés életre keljen.

Ha újra látni szeretné az illetőt, szóljon neki, és kérjen telefonszámot/e-mailt/névjegykártyát. Ha úgy érzed, hogy a dolgok jól mentek, annak ellenére, hogy korai ugrálásra van szükséged, készíts konkrét terveket arra vonatkozóan, mikor fogsz újra beszélgetni/találkozni.

Szándékosan irány az úticél.Fine amellett érvel, hogy „A kilépés sarkalatos szabálya az, hogy amikor elindulsz, azt tedd, amit megmondtál, hogy meg fogod tenni.” Ha azt mondod, hogy találnod kell egy helyet az óra kezdete előtt, de aztán gyalogolsz tíz métert, és elkezdesz beszélgetni valaki mással, akkor az elbizonytalanodott beszélgetőpartnered tudni fogja, hogy hazudtál, és kidobtad őket. Hasonlóképpen, ha azt mondod, hogy el kell menned, hogy beszélj valaki mással, de akkor azt látja, hogy céltalanul bolyongasz a bulin, és úgy nézel ki, mintha elveszett volna, megsértődni fog. Szemünket vonzza a mozgás – az emberek észreveszik. Szándékos szándékkal tedd meg azt, amit mondtál, hogy meg kell tenned.

Ha minden más nem sikerül, mindig készíthet úgy, mint az író, George Plimpton, aki mindig magával vitt két italt a rendezvényeken. Ha azon kapta magát, hogy egy nemkívánatos beszélgetésben ragadt meg, udvariasan kibújt azzal, hogy ki kell adnia a másik italt!

A nap végén a fenti módszerek alkalmazása segíthet elkerülni a kínos érzéseket és a bántó érzéseket, és megerősítheti azt a kapcsolatot, amelyre máskor is visszatérhet. De ha az udvariasság nem működik, néha egyszerűen muszájlegyen határozott, jó napot kíván az illetőnek, és sarkon fordul. Ugye nem hagynád, hogy valaki ott álljon és válogatja a zsebeit? Az idő sokkal többet ér, mint a pénz. Ne hagyd, hogy az emberek elvonják tőled.

Szóval mindenesetre jó volt veled beszélgetni.

_____________________

Források:

A Small Talk művészeteírta: Debra Fine

A beszélgetés művészeteírta: Catherine Blyth

Kis beszéd, nagy eredménys Diane Windinglandtől